Y prefiero pensaar que no te dolerá nada el término de esta historia y también prefiero guardar la esperanza y quedarme con el consuelo de que me recordará pasar fugazmente por su vida. Ese es el camino fácil, el otro es arriesgarme a pensar en lo que podría ser . En algún momento ese deseo femenino de entregarse y sufrir me resultó patético, fue justamente lo que detesté más de mi género, quizás por eso me gustaba tanto estar con él, quién tenía la misma desfachatez para reírse ante los sentimentalismos. Me siento pequeña, sola y vulnerable y me hubiera gustado compartir ese silencio lunar con él. A partir de eso asumo el miedo con ánimo burlón para ahorrarme inquietudes inútiles, me entrego a mis emociones limpiamente, haciendo pleno uso de mi libertad. Pero en mi interior existe un reducto de pudor ante aquellas flaquezas que me resultan intolerables en los demás e inadmisibles en mí. Ese terror descubierto en mi propio espíritu me llena de bochorno e intento ocultarlo. Es un temor profundo, totalitario, que en nada se semeja al susto esencial que enfrenté veces anteriores y del cuál me defendía con risa. No finjo valor ante aquellos espantos simples. Sin embargo me averguenza ese sentimiento nuevo adherido a mi piel y es hora de que deje de divagar y escriba algo concreto. Lo concreto es: Por hoy necesito que estés aquí para que me reconfortes con un abrazo. -

Desde que puedo recordar, me ha atormentado la misma pesadilla. Las imágenes de ese sueño pertinaz se quedan conmigo durante horas, malográndome el día y el alma. Siempre en la misma secuencua: Camino por las calles vacías de una ciudad muchas veces desconocida y exótica, voy de la mano de alguien cuyo rostro nunca logró vislumbrar, sólo veo sus piernas. Mi pesadilla es blanco y negro, silenciosa e inapelable, tiene una cualidad eterna. Supongo que ya poseo suficiente información para conocer las claves de su significado, pero no por eso ha dejado de atormentarme.
Por culpa de mis sueños, soy diferente, como esa gente que a causa de un mal nacimiento o deformidad debe realizar un esfuerzo constante para llevar una vida normal. Ellos lucen marcas visibles, la mía no se ve, pero existe, puedo compararla con ataques de epilepsia, que asaltan de repente y dejan una estela de confusión.
Nada me garantiza un sueño apacible, salvo la buena compañía. Dormir abrazada es, hasta ahora, el único remedio seguro.
Debería buscar un hombre, como me aconseja todo el mundo, me río cuando mis amigos me miran con lástima, porque sé que envidian mi independencia.
No estoy sola, tengo un amor secret, sin ataduras, ni condiciones, motivo de escándalo en cualquier parte, pero sobre todo aquí, donde me tocó vivir.
Me gustaría tener hijos, eso sí, pero he aceptado finalmente que nunca seré madre ; soy fértil en otros aspector. Pero no corresponde hablar de los hijos que no tendré o de mi amante. -